Problema: Espaços públicos desinteressantes (ex: Docas, Parque Eduardo VII, Jardins de Belém, etc.).

Solução: Criar uma espécie de imposto cultural, em que todos os cidadãos teriam como dever entregar todos os anos pelo menos uma obra de arte criada pelos próprios. Estas obras seriam expostas (sem censura) por toda a cidade durante um ano. No final do ano, o público votaria nas suas favoritas e as 10 primeiras tornar-se-iam permanentes. Mais do  que uma solução para embelezar a coisa pública, seria um estímulo à criatividade de todos.

Augusto B.

Proponho que as buzinas dos taxistas e dos eléctricos sejam substituídas por um som tipo chilrear de pássaros. Seria interessante ver o resultado em Lisboa.

Francisco B.

Problema: a fome envergonhada.
Solução: Plantar mais árvores de fruto nos espaços públicos. De preferência de espécies diversificadas e com um tamanho praticável. Desaconselho coqueiros.

Augusto B.

Basta de chegar atrasado ao trabalho e enfrentar a cara feia do chefe. Basta de acumular níveis de stress que rivalizam com o quotidiano de um israelita a andar de autocarro em Telavive. Basta de chegar ao carro e descobrir que alguém tentou reproduzir as pinturas rupestres do Vale do Côa com uma cavilha enferrujada. Chegou o GPS Parking.
O GPS Parking é um sistema de GPS que, além de indicar o caminho, informa o condutor do lugar de estacionamento vago mais próximo. Caso alguém decida aproveitar a ideia para fazer milhões, contento-me com 10% dos lucros.

Augusto B.

Quem possui um carro que atinge facilmente os 200 km/h está mesmo a pedir para ser vítima de car jacking. Uhhhhhhhhhhhhh. Mas tudo tem solução com um simples sistema de GPS. Imaginemos que um grupo de moços encapuzados rouba um carro num semáforo, obrigando o condutor a sair da viatura. No momento em que os agressores já estão a uns 100 metros, o proprietário do automóvel tira o seu telemóvel do bolso, marca um número e dá um final feliz a esta história. O que acontece é que no momento em que o carro recebe um sinal via satélite, as portas são trancadas, o carro é bloqueado e parado e um gás é libertado no seu interior,  fazendo com que os assaltantes entrem pela porta grande no mundo dos sonhos. Um sinal é simultaneamente enviado para uma central policial e, no momento em que os meninos acordam, estão já a ser carinhosamente ajustados ao banco traseiro de um carro de polícia. Outros métodos também podem ser utilizados, como choques eléctricos aos ocupantes, o escurecimento dos vidros ou, para uma intimidação mais forte, uma bomba direccionada que rebente com o interior do carro. Hein? Grande pinta.

Hugo C.

Caro O mundo tem solução (ou talvez te possa chamar apenas “O mundo”):
Assim de repente, lembro-me de uma ideia que – com a modéstia possível – me parece especialmente inteligente para resolver um dos mais graves problemas que tens. Trata-se de uma espécie de tubo auricular para os sprays anti-melgas. Com ele, podíamos dormir descansadamente porque, sempre que uma melga nos passasse junto ao ouvido, só tinhamos que mexer um dedo e ela levava com uma spraizada.
Pensa nisso, O mundo.
Sempre a considerar-te.

Nuno J.

As heranças deviam ser de avós para netos. Não faz sentido não gozar a juventude por não ter dinheiro. Não faz sentido não levar ideias empreendedoras para a frente por não haver base financeira para arriscar.

João S.

Para melhorar a acessibilidade a Lisboa e a possibilidade de se viver sem carro, deveria ser aplicada uma congestion charge (como se faz em Londres para diminuir o tráfego) e, ao mesmo tempo, melhorar os transportes públicos – tanto de dia como para a noite.

João P.